瓶子笑話

1˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：
「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，
他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，
就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

2˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。
幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，
所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

3˙自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

4˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......
「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

5˙電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：
「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，
阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

6˙口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰
「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

7˙讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：
「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

8˙知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，
語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

9˙人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，
只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，
一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

10˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」
婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」
醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：
「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

11.夢想成真
在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願
　 望都實現了嗎?」
　 禿頭的老爺爺回答：當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮，當時
　 我常想，如果沒有頭髮就好了，如今，這個願望總算是實現了！

12.別急嘛！
某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的
　 快速照相的亭子先拍一組照片應急。她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的
　 指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘，她發現已經有照
　 片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：「天啊，我照得像隻猴子！」後面有個婦人冷冷地　　　
說：「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」

13.好吃就好
一向苛薄、愛挑剔的李大嬸速食店裡點了炸雞吃，是當服務生送來炸雞時，李大嬸就向
　 她抱怨說：「你們這店怎麼這麼差勁，你看這兩隻雞腿長短不一樣，一隻腿長，一隻腿
　 短！」服務生聽了大嬸的抱怨後，有點無奈，但卻客氣的問他：「這位太太，請問您是
　 來吃雞腿的，還是來和雞跳舞的？」

14.好奇的小英
小英看到媽媽在臉上塗塗抹抹問道：「媽媽，你在做什麼？」
　 媽媽：「在塗面膜啊！」
　 小英：「為什麼要塗面膜啊？」
　 媽媽摸摸小英的頭說：「這樣媽媽才會更美麗啊！」
　 過了一會兒，媽媽拿起面紙把面膜擦掉。
　 小英好奇的問道：「媽媽你怎麼了？灰心了嗎？」

15.平分秋色
　 有一天老師在發考卷。大家都考得不太好。
　 老師念道：「李建國40分...陳浩35分...」
　 小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」
　 小明：「我也是耶.......」
　 小華：「那...老師會不會以為… 我們互相作弊啊？」

16.功虧一簣
　 阿呆和阿瓜兩個精神病患想從療養院逃出去，但首先必須翻 過一百道牆才能「重獲自由」。
　 當他們翻過五十道牆後，阿呆問：「你還行嗎？」 阿瓜答：「可以！」
　 翻過第九十九道牆之後，阿呆又問：「你還可以嗎？」阿瓜答：「我不行了！我快累死了∼」
　 阿呆很體諒的說：「唉∼想不到這麼難…我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」
　 接著，兩個人又快速的翻牆回療養院了。

17.售後服務
中國、英國、非洲等選手正在草原上比賽射箭。
　 中國選手，瞄準箭靶「咻∼」
　 正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
　 英國選手，瞄準箭靶「咻∼」
　 正中紅心，他高興地喊著：「I am RobinHood (童話中的神射手－羅賓漢)！」
　 非洲選手，瞄準箭靶「咻∼」
　 正中換靶小姐的額頭，他驚慌大聲地喊著：「I am......sorry...」

18.靠自己吧！
有一天晚上，阿土伯要從台北經過北宜公路開車到宜蘭，可是那天天氣不好，霧濛濛的
　 一片，什麼都看不見，視力及開車技術都不太好的阿土伯就想說：「唉呀！乾脆跟著前
　 面車子的車尾燈走吧。」
　 就這樣開了一個多小時之後， 突然撞上前面車子的屁股！阿土伯就搖下車窗大喊：「
　 喂！先生你幹嘛開車開到一半突然停車啊！」
　 前面的司機回答道：「喂！老兄，我不在我家的車庫停車，你要我在哪裡停？
　 「…而且，你幹嘛跟我跟到我家車庫來？」

19.也是想像畫
美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。
　 老師問：「你畫的是什麼？」
　 學生答：「牛吃草。」
　 老師問：「草呢？」
　 學生答：「被牛吃完了。」
　 老師問：「牛呢？」
　 學生答：「牛吃完草就走了！」

20.自我介紹
班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
　 她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」
　 「我未必會是最優秀的...」
　 正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

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